Unicorn Powa !

Ca fait plus d'un an maintenant que j'écris sur Who is Vicki. De la merde, certes, mais j'écris. Et certains arrivent même à me lire.

Vicki a toujours été une petite boulotte, gamine, ayant du mal à évoluer et à grandir en tant que femme. C'est chose faite à présent. Ou du moins, elle essaye.

Vicki veut devenir une femme, une jolie femme. Et une licorne, par dessus tout.

Je sais, ça paraît totalement incensé, mais au fond, si tu aimes de la métaphore à la Manoukian, en voici une.

Vicki, c'est en fait moi, mais en un peu plus exagéré (à peine, dirons certains). Elle est ici en vache car c'est l'image que j'ai de moi : une fille avec des rondeurs (je sais, quand on fait du 40, on devrait pas dire ronde, mais j'y peux rien, j'ai les flotteurs qui bloblotent), et qui a du mal à se sentir femme. Elle a un objectif, devenir une belle femme, ici une licorne.

Tu vois, c'était pas si con, au final.

Pour le reste du blog, on va continuer dans la spontanéité. Parfois que des photos, ou juste une vidéo d'une musique que j'aime. Parfois des gros pavés lourdingues. Du dessin, parce que ça fait partie de ma thérapie « bouge ton cul grosse feignasse » (on y reviendra dans un billet sponsorisé par Prozac).

Et pis c'est tout.

Spooky reviendra, aussi, je crois. Non, pas en licorne.

All That She Wants

S'il y a un dossier du passé que j'essaye de cacher, c'est mon ex-fanatisme pour Ace Of Base. Ceci étant dit, passons à l'objet de toutes les tentations, qui me rend folle et qui est purement modesque.




La mode, c'est con.

Très souvent, quand quelque chose devient à la mode, devient un "It" dans ton placard (ça pue comme expression), je suis là à hurler que c'est moche, ça sert à rien, et que vous êtes tous des pigeons. 

Alors à part la mode de tous les trucs militaires (les vestes Jackson-ienne/Mercury-ienne), les bottines de majorettes ou les casquettes capichef, que j'ai aimé immédiatement et que j'aime encore, tous les trucs à la mode, je les déteste... et les aime un ou deux ans après.

Ca fait deux mois que je veux bouger mon lard dans mon salon, en mode Beyoncé sans le gros bide, avec ceci aux panards.

Les très connues baskets compensées Isabel Marrant, qui dans le fond, ne cassent pas trois pattes à un canard, mais dans la forme, s'avèrent plutôt canon.

Sauf que le prix me fait l'effet du boulet balancé plein ventre.

Je sais, les Ash coûtent "moins" cher (le boulet est remplacé par une boule de pétanque). Mais 200€ dans une paire de baskets, sauf si elles sont portées par Beyoncé ou Michael Jordan, c'est plutôt hors de question.

Mais outre le prix, un détail me fait vomir sur ces pompes : les scratches. Scraaaaatch.

Ces choses immondes visuellement et auditivement m'empêchent tout achat de pseudos baskets compensées à la mode.

Et donc de bouger mon gras. (Ceci est une excuse bidon mais veuillez la prendre en considération, comme un possible effort de ma part de me remettre au sport)  

ASOS, ce suppôt de Satan a dû entendre mes cris de cochon d'inde et a décidé, gentiment, amicalement, tendrement, avec toute la joie du monde qu'il porte, de les sortir... à lacets !

Eh merde...

/Commande validée/

Crédits Photos © Beyonce.com

Hard Discount De L'Humour

Le Corniaud © toutlecine.com

Je ne vous fais même pas d'intro à ce post : j'ai un problème avec l'humour. Point.

A/ J'aime rire.

J'aime rire, mais ça ne se voit pas. Il m'est arrivée de me faire pipi dessus devant un spectacle de Gad Elmaleh. Quand je le revois une seconde fois (je dis seconde, mais on s'entend bien que j'en ai rayé le DVD), c'est toujours un réel plaisir... mais sans expression du faciès. Pas un son, pas un sourire. 

Rien.

Du coup, quand je regarde un truc drôle à la télé, et qu'on ne me voit pas rire, on se demande si j'ai pas enterré quelqu'un il y a une heure.

Ce qui conduit au B du problème.

B/ J'aime faire rire.

J'aime faire rire, mais souvent, ça capote. 

Je sors un truc, naturel, tout con, et ça se bidonne en face. T'as tendance à le prendre mal, mais on te répond que tu es juste drôle. Drôle de quoi ? 

Alors à force qu'on te dise que tu es drôle, tu veux sortir des blagues. 

J'ai une blague, que j'ai sorti l'autre jour, mais qui n'a fait rire personne*. Mais comme j'ai de l'humour (dixit les paroles du dessus, tirées de paroles de gens IRL), tu te dis que c'est juste pas le bon groupe à qui causer.

Alors tu l'as refait.

Et je la refais avec vous.

J'ai aimé une chanson de Bieber.

(Si le rire ne se charge pas dans les dix prochaines secondes, clique ce lien)

Mais j'ai honte.

*Maintenant que tu connais la blague, je peux te dire que Facebook s'est empressé de m'ordonner de me fouetter aux orties et que Spooky a appelé ma mère, ma mère me demandant de me soigner, vite.

Philosophie Du Nez

Coldplay - Paradise

Attention, l'article qui suit est à un taux très élevé d'André Manoukian. Et comme si ça ne suffisait pas, il risque d'y avoir un nuage de Delon, méfiez-vous, c'est un coup à vous scotcher à l'écran tellement ce sera débile.

Mais j'y tiens.

Donc...

J'ai des problèmes avec ce qu'on appelle communément le parfum. Non non, je ne pense pas que ça fait juste camoufler de sales odeurs humaines, hein. Autre chose...

Bon ben le premier, hyper notable, c'est que bon nombre de parfum vire sur ma peau. Tu passes d'un Paris d'Yves Saint Laurent en vieille femme poudrée en décomposition. Je te dis pas comment c'est classe pour plaire à Spooky.

Le second, c'est que pour moi, le parfum, ça représente l'âme.

Ne fuis pas, je t'avais prévenu ! Le LOLILOL commence ici.

Ma mère a été vendeuse en parfumerie. Elle a le nez à parfum depuis toujours. Si un parfum contient du Patchouli, elle te le dira tout de suite (oui non, en fait, si tu la vois éternuer et devenir rouge, c'est que ça contient forcément du patchouli)

Non non, je reviens à ce que je voulais dire à propos de l'âme. Elle, elle voyait juste des gens acheter du parfum parce que l'odeur leur plaisait.

Eh bien personnellement, je trouve ça con.

Et je vais m'expliquer.

Un parfum, ça se porte, ça s'assume. Il faut que ça montre ce que tu es dans la vie. Comme un style.

Exemple, autre que le parfum. J'adore les chaussures de sport. Je kifferai grave porter des Jordan. Mais tu vois le hic, c'est que ce n'est pas moi. J'adore, c'est vachement à mon goût, MAIS, ça ne m'irait pas. Parce que je ne suis pas le genre de personne à porter ça.

Alors pour revenir au parfum, ma théorie est que le parfum doit montrer aux gens un petit peu ce que tu es.

Ma chambre sent la vanille et le vieux bois (ô poutres en chêne massif). Si je retrouve une odeur similaire ailleurs, je me sentirai en sécurité, rassurée. Car cette odeur est, dans ma tête, synonyme à ma chambre, et donc au réconfort.

Ma grand-mère portait Paris d'YSL, dès que je le sens, ça me rappelle ELLE. Et il est arrivé que certaines personnes le portant soit un peu comme elle, côté personnalité, caractère...

J'ai longtemps cherché ce qui me correspondrait. J'ai tourné en parfum, et en même temps, seuls les "poudrés" et "fruités" me correspondaient. J'ai porté un vanille épices quelques temps, je ne me sentais pas bien dans mes baskets. Je ne me reconnaissais pas.

Nina, de Nina Ricci, est le parfum qui est le plus revenu dans ma courte vie. Mais je ne sais pas... Avant, je ne le portais pas car je me sentais trop vulnérable pour assumer un tel parfum. Et pas assez amoureuse. Je trouve que ce parfum va bien aux femmes sensibles et amoureuses, qui assument leur côté fragile.

C'est à présent mon cas, et je le porte fièrement.

Tu vois bien ce que je veux dire ou pas ?

Parenthèse Manoukian terminée, vous pouvez revenir.